OB短評》#377 飄散夏日沁人旋律的極品好書懶人包

如何寫一首歌

How To Write One Song
傑夫.特維迪(Jeff Tweedy)著,沈台訓譯,啟明出版,460元
推薦原因: 實   樂 
教人做音樂的書不多,聲稱沒有音樂基礎也能作曲,這般鼓舞人心的主張就更少見了。書中不少建議也適用於其他類型的創作,每天投資點時間,不知不覺興趣就成了斜槓。談到填詞,作者的撇步是「讓語言短路並重啟」。文青快偷!【內容簡介

芭樂歌

Bla Bla Song
PETER MANN著,尖端出版,450元
推薦原因: 樂   獨 
以漫畫演繹「芭樂歌」如何滲入日常生活,留存於記憶之中,成為人生的背景音樂。主題聚焦的4部作品有如4首情歌的紙上MV,讀來讓人想起漫畫版的音樂愛情故事,不僅有具體的角色與清新的故事,還有十分多元、對於愛情的刻畫。而書中愛情主題亦有其「芭樂」元素,有甜美有惡果,有純愛有不倫,有清脆的痛苦也有軟綿綿的快樂,是一部許多人都能會心感受的獨特作品。【內容簡介

憑空而來

伍迪.艾倫回憶錄
Apropos of Nothing
伍迪.艾倫(Woody Allen)著,陳麗貴譯,黑體文化,500元
推薦原因: 文   樂 
一攤開書,伍迪.艾倫式的話癆感噴薄而出,一幕幕的電影畫面紛至沓來,有一口氣看完伍迪系列的追劇快感。然而這書還涉及到了作者的侵童疑雲,出版時鬧得滿城風雨,話癆般的辯解也不討好。不過既然想看,讀者就得承擔公民法官的責任,每個句子忽然都成了呈堂證供,讀來膽戰心驚。【內容簡介

跟著救生員學水中自救

30堂防溺教育課,危急時刻,做自己的救命恩人!
張景泓著,時報出版,360元
推薦原因: 知   議   樂   益  
有多年救生員實務經驗的作者,在此書前言透露一個事實:有非常多溺水的人,都是會游泳的人。好比台灣是個海島國家、充滿各種水域,不代表台灣人民都深諳水性,因此重要的是理解到:會不會溺水不完全取決於游泳能力,而在於觀念與環境。從這樣的觀察出發,此書以清楚的圖文解說,引導讀者建立水域安全觀念、溺水之後的脫困技巧、自助也助人的思維與作法,實用也應時。【內容簡介

為演算法服務的免洗人力

平台資本主義時代的勞動與剝削
Work Without the Worker: Labour in the Age of Platform Capitalism
菲爾.瓊斯(Phil Jones)著,陳依萍譯,商周出版,340元
推薦原因: 知   批   議   益  
以往我們可能會認為數位時代的血汗工廠剝削對象是俗稱「碼農」的程式人員,但在大運算、網路監控、資訊資本主義時代,各種機器與程式無法承擔的工作,依舊需要大量外包人力,這些人分布在貧民窟、難民營,以及各國生活在貧窮線下的人們,以按件計酬、隨用即丟的約聘勞動力,滿足資訊寡頭的掌控與獲利,這樣的勞動問題比過往的物質性勞動更難以處理。此書在揭露資訊時代的勞動問題之餘,提出「微工作」等重新結構勞動想像的可能做法,是一部應時且重要的著作。【內容簡介

馴果記

從諸神的花園、人間的天堂、大眾的果物到現代超市蔬果區,果園改造土地、誘發哲思、觸動感官的千萬年故事
Taming Fruit: How Orchards Have Transformed the Land, Offered Sanctuary and Inspired Creativity
貝恩德.布倫納(Bernd Brunner)著,林潔盈譯,臉譜出版,599元
推薦原因: 知   設   議   樂   益  
此書巧妙地以「馴化」(taming)為主旨,以西方果園歷史為軸線,追尋人類從古希臘羅馬時代,到工業化生態浩劫的當代,如何在想像與實務層次塑造「果園」。因此除了植栽農業技術、果實品種演化的歷史資料與敘事,書中亦搜羅了精美的古籍繪畫、傳說故事,成就一部精彩迷人的果園民族志與文化史。【內容簡介

他們說我是間諜

人類學家與她的祕密警察監控檔案
My Life as a Spy: Investigations in a Secret Police File
凱薩琳.韋德瑞(Katherine Verdery)著,梁永安譯,衛城出版,650元
推薦原因: 知   批   思   議   樂   獨   益  
本書係根據冷戰時期作者在羅馬尼亞進行田野的人類學民族誌發展而來。田野調查仰賴當地引路人的互相信任,監控文化則將這種信任化為椎心的背叛。閱讀自己被監控紀錄的人類學者,如何面對監控氛圍下人性的灰色地帶,思考「傷害」與「責任」的課題?多視角的敘事手法,為後人理解當時鐵幕統治下的日常社會,乃至於剖析威權統治的本質,提供深具洞察力的參考。【內容簡介

殤鏡

Miroir de nos peines
皮耶.勒梅特(Pierre Lemaitre)著,繆詠華譯,時報出版,520元
推薦原因: 文   樂 
此書延續作者前作處理了兩次世界大戰中「孩子們」與常人的經驗,描繪戰爭發生當下、法國社會中的一般人如何感知並被捲入其中。這本長篇小說以1940年三個日期為分段,描寫2、3個月間的社會景況,敘事流暢如水般地帶來日常事件與常人面容,開篇以「性」的張力與威脅感帶出騷動不安的隱隱伏流,是非常精緻好看的戰爭歷史小說。【內容簡介


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書評》少年吔,你到底在想什麼?!諮商心理師讀《歡迎來到性諮商室》

「你,到底在想什麼?!」

這是一個所有家長、老師與助人者都不斷絞盡腦汁想搞懂的,關於青少年的問題。

有時候,身為大人,很想將心比心、設身處地去理解這個時期的孩子究竟內心在經驗著什麼。然而無論怎麼邀請、嘗試各種方式溝通,卻總不得其門而入。有些孩子不說話就是不說話,以沉默應對一切;有些孩子總是用「不知道」、「還好吧」、「沒什麼」、「好無聊」來打發,甚至吹噓、言語挑釁、反質問、攻擊,常讓想與青少年連結的大人吃閉門羹。隨之而來的挫敗、無力、失控感與生氣,也使得想幫助孩子的家長、老師們決定撤回付出的耐心、關愛、善意與求好心切,轉為要求、規定、控制與責罰。

然而,仔細去觀察這個歷程,或許會發現,我們自己某個程度也是這樣度過青春的吧?

在那些以為自己只要堅定追逐理想與夢、不計任何後果代價,衝就對了的片刻;那些我就知道我跟大人要的不一樣,想完成卻還沒有充足能力可以證明自己的瞬間;去愛、去哭、去恨、去笑、去後悔,然後跌跌撞撞之下,拍拍屁股、擦擦眼淚脫下青少年的外衣,穿上看似成熟的衣裳,成為一個我們曾經都不想成為的大人。

但是,我們真的那麼容易就褪下外衣、忘記那個少年了嗎?


Photo by Warren Wong on Unsplash

曾任日本文化廳廳長的榮格分析師河合隼雄感慨地說:「青春期對我來說,是只能掉眼淚,無法言說的事物。」他的眾多著作,主題橫跨各年齡層,卻最不擅長「青春」,一直到了晚年,在出版社編輯大力邀約下,他才絞盡腦汁把自己唯獨欠缺的「青春」——那段在日本戰爭與戰敗後灰色世界中長大的心理時光——以及跟年輕人交會的經驗,重新拿出來品嚐一番。

這份面對青春的艱難,其來有自。晚近的腦神經科學研究,漸漸揭示了青少年身體、內分泌與大腦成熟之間的交互影響與變化。性賀爾蒙開啟了腦部在兒童發育期之後的「第二次適應期」,大腦的可塑性與持續成長,讓青少年可以不斷地開拓與學習新的能力,以應付成年之後的各種挑戰。外顯的特徵就是情緒化、衝動、好出鋒頭、好奇、沒有定性、關注同儕回饋、無法集中注意力。再加上身體意象的轉變,青少年要適應身體每天的變化,以及「男生要像男生、女生要像女生」的社會性別期待——這都還沒說到性慾萌芽、情竇初開、課業成就、生涯探索、家庭壓力呢!

先不談大人是否理解青少年,即便青少年本人,也不見得瞭解自己到底想要什麼。內外在交雜的情緒經驗,著實難以言喻、難以表達。如果又遇到無法正確理解青春期的系統,只是單方面不斷灌輸觀念,沒有給予青少年探索的空間讓他們建立足以面對成人世界的能力,一味要求他們長成大家期待中的樣子,那麼我們不難想像,對於正準備長大的小大人、大小孩而言,會帶來什麼樣的衝擊、影響,甚至抑制、傷害。

相對地,作為接應青春期少年的心理師,與少年們一同面對轉大人的關鍵時刻,這份工作的艱難,不亞於青少年長大、成熟的掙扎與壓力。也難怪河合先生會感嘆「與青年相處,有時候讓我痛切地感覺到自己的無力與極限。」

心理諮商工作是這樣的:你接觸個案的同時,也會觸碰到自己內在那相似且共鳴的地帶,返身回頭碰觸到自己的青春。也因此,我想河合先生從來都沒有忘記,也不可能忘記他自己的青春,即便無法變成文字或話語,這段歲月仍持續地伴隨他助人生涯的左右。


Photo by Redd on Unsplash

這本《歡迎來到性諮商室:三位少男和他們的心理師》,就是在這樣豐富、層層堆疊的生態系中展開。作者呂嘉惠用文字創造了一個非常貼近青少年實務現場的世界。故事中,可以看到三位少男在發展面對人生的能力之時,與自己性慾的相遇之際,那些好玩、有趣、刺激、害羞、羞恥、罪惡、噁心、恐懼、擔心、焦慮、慌張、輕蔑、膽怯的心情;另外還有為了掩藏這顆澎湃又正在發育的脆弱心靈,表現出的口是心非、啞口無言、毫不在意、漫不經心、裝成熟、裝市儈、裝懂。而性,在還來不及充分理解之前,所引發的行為與後果已經到來,更讓少男手足無措。

面對青春如惡水、承載青少年的系統動力複雜如迷魂陣,三位滿腔熱血的心理師各憑本領,在督導的帶領之下,於團體督導聚會當中支持著彼此,試著在系統中成為一座跨越的橋樑,幫助身邊的大人理解孩子,同時也幫助孩子看懂局面、建立能力,用自己的能力替自己負責。

心理師們各自接觸著自己負責的青少年個案,也重新喚醒自己的年少輕狂、魅力與慾望、懵懂與天真、倔將與臣服。書中最令人觸動的是,提醒我們與青少年工作時莫忘真誠,因為青春孩子銳利的辨別力,如同能分辨真身的火眼金睛,絕對讓虛偽的溫暖沒有遁逃的餘地。助人者只能一再反覆覺察自己,問問自己夠不夠坦誠、夠不夠真實、夠不夠願意。而這樣反身覺察,也推動著書中三位心理師,走向梳理自身的認回自我之途。

看著書中的不同段故事線,也把我拉回了自己的國中時期。青春啊~確實是各種苦澀與甘甜並存,既豐富又矛盾的時光啊!

想起當時第一次感受到身體的變化,從高亢的孩童音轉變成低扁的鴨子嗓,眼看著身體不斷抽高與變化,那是種既開心又不安的心情啊:「哇!我真的長大了?我在別人眼裡究竟是什麼模樣?我還是會被喜歡的嗎?」

伴隨著身體變化,開始感受到體內的性慾,似乎怎麼發洩都發洩不完,卻又令人趨之若鶩、好奇、舒服、刺激,卻又對這樣的慾望感到害怕:「我會不會太沉迷了?我這樣是不是變態?這樣下去真的可以嗎?」反覆地投入性的畫面、性的想法、性的感覺中,再反覆地努力讓自己跳脫開來。當別過頭去努力不想性,偷偷滲入心裡的變成了各種喜歡、好感、甚至戀愛的感覺,在同性、異性之間瀰漫。要能安頓好自己、屏除雜念專心唸書,就必須花好大一番功夫,好不辛苦。

《歡迎來到性諮商室》不是本易讀的書,從各方面來說都是。在外表的防禦與無語之下,青少年潛藏心中的各種念頭與情緒,透過文字一點一滴呈現出來,是第一個精彩又燒腦之處。敘述的過程穿插許多專業術語與概念評估,盡可能透明化性諮商能力,建構心理師內在的思索與運作,為第二燒腦點。

在三位心理師與個案之間、個案與個案自身的困境之間,兩者相互對照的關係動力與平行歷程,為第三燒腦點。系統之中不同權力位階、觀點、身分角色與資源,怎麼運用、掌握得當,讓心理諮商工作可以發揮最大的效益,為第四燒腦點。治療師的內在覺察、自我探索,與用盡全力也要挖掘、看清攪動內在的是什麼,為第五燒腦點。而最令人愛不釋手又不敢輕易嘗試的,就是喚起你對自己青春期的好奇,那是一份療癒的邀請、認回自己的濫觴。

那麼,你呢?

你敢不敢,再度直面自己的青春?

你願不願意,回首細細觀看那段荒謬的歲月?

你能不能,給自己一本書的時間,陪伴自己,讓你的青春再度甦醒、再次長大?

quan_qiu_hua_de_shi_dai_w300.jpg 歡迎來到性諮商室:三位少男和他們的心理師
作者:呂嘉惠
出版:心靈工坊
定價:430元
內容簡介

作者簡介:呂嘉惠

美國雪城大學諮商教育碩士,諮商心理師,台灣性諮商學會性諮商師認證、荷光性諮商專業訓練中心執行長、芸光兒童與青少年性諮商中心、荷光成人性諮商中心執行長。

從事性諮商25年,創建了適合華人文化的「能力建構取向性諮商」學派,以人格與性人格建構為主要治療核心,研發出適合各發展階段的性諮商技術,來整合個體的性心理發展,務使在性價值觀與文化脈絡不斷轉變下的個體,具備能力掌握自己的性自我,以享有屬於自己獨特的性與親密的人生體驗。

出版著作有《湛藍深海》、《心理師,救救我的色鬼老爸!》、《愛與放手親職性教育生涯規劃11堂課》。

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  • 郝柏瑋(台灣開放式對話網絡創辦人、荷光成人性諮商中心諮商心理師)
2022-07-18 10:30
人物》與兒子對話,尋父親的答案:高翊峰、高於夏訪談

2019年10月底,高翊峰久病的父親在一次跌倒後突然離世。在這之前,父親的健康狀況下滑已久,高翊峰以為自己已有心理準備,沒想到,會被震擊得失去重心。

「喪禮時,我趴伏於地,面向父親的遺像,一次接著一次,沉重地磕響頭。夏從我滴落於地的眼淚,意識到我的父親的消逝……

「夏」是高翊峰的兒子,高於夏,那年他12歲。12歲孩子觀看父親送別他父親的視線,讓高翊峰在傷痛於失去「兒子」這個身分的同時,開始省思,身為「父親」的自己。

➤從外星人變成靈長類

問高翊峰,什麼時候開始有意識地和兒子聊天,兒子一秒搶答:「從我會說話開始。」高翊峰笑著解釋,孩子很小的時候「簡直像外星人,完全不知道他的意思是什麼,也不知道他會不會成為一個可以表達的人。」直到兒子3、4歲左右,高翊峰才比較安心,比較知道怎麼跟他互動。

互動方式,主要便是談話。2010年,高翊峰結束在北京的工作,舉家搬回臺灣,3歲多的高於夏開始上幼兒園,但從小喜歡獨處的他對於團體生活非常不適應。每天送上學時,高翊峰總是沿路開導,高於夏總是哭鬧回應。幼兒園前有一小段臺階,對他們來說卻長得走不完,每每拖到最後快遲到了,高翊峰只好一把扛起小孩,搶最後一刻送進園裡。一個大人,一個孩子,就這樣日復一日「各持己見」,日復一日試圖磨合,這情況維持了一年多。

「爸爸很喜歡講道理,小時候我多半都是被訓話,不過他講的道理都很受用。」一路走來,高於夏養成無論大小事都跟爸爸聊的習慣。「爸爸是聊天的對象,談心事的對象,也是玩的對象。」

這對父子會一起看書,一起看電影,小時候一起打網球,後來一起打手遊(《傳說對決》)。聊天的話題包括日常生活,包括愛與性,包括生與死。聊天時會傾談,會辯論,會鬥智,會逗弄,會爭勝,也會使出小小的矇騙。「我現在應該有三成的機率可以講贏爸爸了,小時候大概只有一成吧。」高於夏笑著說。

都說父子之間最容易有情結,他們難道不會摩擦或冷戰嗎?高於夏說,媽媽和爸爸的態度、步調很一致,很少有衝突,偶爾有點小摩擦,這種時候大家就各自回房間做自己的事,一陣子後再到客廳若無其事地互動,事情就會過去,通常不會隔夜。只有一次,高於夏跟爸爸去參加臺北電影節頒獎典禮,小學四年級的他坐不住,一晚上不斷扭來扭去,惹得高翊峰動了氣,當場數落兒子沒有耐性,回家後也沒有繼續把話談開就去睡覺了。那是高於夏記憶中唯一接近冷戰的一次。

親子間最重要的事:聊聊

「父親逝世之後,我無法想起父親與我進行過哪些對話。這其中有許多遺憾,但更多是可感的焦慮與疑惑:為何,我沒有和父親多說說話?為何,父親沒有和我經常對話?」

於是,高翊峰開始整理與兒子的對話,進一步改寫成《聊聊》這本書。書中記錄的對話時間從2012年到2020年,依照時間順序排列;前面幾篇,高於夏年僅5歲。

對5歲孩子來說,聖誕老公公的存在是很重要的事。高於夏小時候會認真寫信給聖誕老公公,表達對禮物的渴望。高翊峰也曾經「駕駛著小車,人前人後閃躲,然後從陽臺另一頭,爬進沒有煙囪的住所,先把禮物擺放成急忙離開的不小心散落一地狀,再進入浴室洗澡,並佯裝這一切,都與我無關。」那個晚上,突然聽到陽臺有動靜的高於夏,非常審慎地先跑去查看媽媽在臥室,,爸爸在浴室,於是確信送禮物來的人絕對是聖誕老公公。那之後,任何人跟他說聖誕老公公是假的,他都嚴正反駁。

那麼,什麼時候才知道真相的呢?高於夏說,我不記得是什麼時候知道的了,但我記得,有好一段時間即使知道了真相,我也不是很在意,因為有禮物拿就很開心(笑)。

孩童話語中有意或無意的機鋒,往往引人拍案或深思。關於「人生中最常碰到的三件事」,高翊峰顯然被兒子擊得潰不成軍。9歲的高於夏問爸爸這一題時,猝不及防的高翊峰胡亂回答「睡著」和「醒著」,兒子的答案卻是「選擇」、「困難」和「失敗」。高於夏說:「『選擇』真的是最常遇到的事,但另外兩個,應該是當時為了講贏爸爸而硬講的(笑)。」

因為鼓勵孩子思考,讓孩子做選擇,是高家的日常。

如果話題重來,爸爸現在有更好的答案了嗎?高翊峰靦腆地笑了笑,又恢復專注的神情說:「人生最常遇到的事,現在對我來說,第一是『維持』日常生活裡的熱情,年紀漸長,動力會愈漸消退,所以需要刻意去維持對某些事的熱情,例如運動。第二,是這一年來,經常想去跟夏說說話,但他因為準備國中會考非常忙,又怕打擾他,所幸現在考完了,父子之間的那種感覺又回來了。」

《聊聊》中的每一篇,都先徵得高於夏同意才發表或收錄,對高於夏來說,「很像是我5到12歲的畢業紀念冊。」看似記錄父子相處的片段,更有高翊峰從「新手父親」到「上手父親」過程中的自我反思與詰問。

➤面對兒子,並整理自己

除了與兒子相處,高翊峰更試著與「父親」這個角色相處。

高翊峰的父親一生剛強、嚴肅,從不與家人說心底事,也因此,他對父愛的渴望,一直存有空缺。父親離世後,高翊峰的悲傷,有段時間難以排遣。

有個晚上,高翊峰喝得爛醉,回家後醉倒在浴缸裡。那是高於夏第一次看到父親醉成這樣。「他在浴缸裡一直哭著胡言亂語,說什麼『我還沒準備好』之類的,我完全聽不懂他在講什麼,非常擔心。」高於夏回憶著說:「但那時媽媽很老練,一點都不緊張。她說爸爸以前在北京就經常喝醉,沒事的啦。」

高翊峰笑著搖頭說,那次真的太醉了。「我只記得,夏一邊幫我沖澡,一邊說:『你要答應我,以後絕對不可以再喝得這麼醉。』」這個承諾後來一直記在高翊峰心裡。

還沒有準備好的,是什麼呢?

「我父親很小的時候就失去母親,他是在沒有生母照顧的狀態下成長的,這是我不熟悉的一塊。我父親完全不談,這樣的性格特質讓我跟弟弟很難理解他。我試圖去思考,但沒有辦法理解。這件事一直在我心裡。」

「他走了之後我意識到,他無法跟我們親近說話,是不是因為他失去母親的關係?我從來沒有機會問他,可能也開不了口。只有在父親中風那幾年,因為照護的關係,反而是我跟他最靠近的時候。」

「沒有辦法理解我父親為什麼不跟孩子親近,或許是我一直想跟夏講話的原因,也許,透過這樣,可以發現無法在我父親身上得到的答案。」

➤獨立與依賴

這對父子感情太好了,訪談過程中兩人的眼神裡都是笑意,忍不住讓人好奇媽媽的位置。高翊峰說:「我太太跟於夏的對話更像朋友,什麼都能談,不限於正經事,更好玩好笑、雜七雜八,甚至廢話都可以聊。」

「單獨跟媽媽聊天時,聊天的內容經常好玩到有點幼稚的程度。三個人一起時,爸爸調侃我,我就會調侃媽媽,這種互相調侃的過程很有黑色幽默的趣味。單獨跟爸爸相處時,爸爸則經常是撲克臉、沉思貌。」高於夏說。

「很長一段時間,我會把夏的狀態放在最前面,例如我要不要去旅行、我要不要去上班、我要不要看某一部電影,我都會先思考夏的狀態。夏如果不看,很大機率我就不會走進戲院,會等夏可以的時候再在MOD上一起看。放假時他如果不想外出,我好像也就在家裡看書。除了登山之外,其他事情我都會等他。」

哇,這是依賴了吧?問高於夏,覺得爸爸依賴你嗎?這次換爸爸搶答:「超依賴的啊!(笑)」

那高於夏呢?他思考了一會「依賴」的定義,慢慢地說:「遇上我不能自己解決、或沒有碰過的事情,我就會去找爸爸聊,這算是依賴吧。但是,我在找他之前,一定會先自己試著處理看看。」

家庭會議上如果出現三足鼎立的看法,高翊峰以前會試圖說服另外兩位,現在,換高於夏強力說服爸媽。怎麼形成決議呢?高翊峰說:「只要他能想清楚,做出決定,我跟太太就會支持他。」高於夏接著說:「如果想不清楚,就再去跟爸爸聊。」

➤像彈簧一樣

只有一個孩子,高翊峰笑稱自己是永遠的新手父親,因為孩子成長路上的一切,他都是第一次遇到。這樣相伴了15年、情感深厚的父子,對彼此有什麼建議嗎?

「爸爸講道理時會用很多角度和例子來解釋,以前的我會想建議爸爸,當我說『聽懂了』就是聽懂了,不是不耐煩,你就可以不要再講了。不過現在反而覺得這點還好,因為明白了他講話的模式和用意。所以要說建議的話,我會建議他:少抽點菸,少喝點酒。」高於夏說到最後伸出食指,像小老師那樣指著爸爸。

「父子間的關係真的不容易。我本來想像,我們之間的關係應該像兩端有鉤子勾住彼此的彈簧,距離可以適度伸縮,不要太遠也不要太近。但所有彈簧都會有彈性疲乏的時候,變成無法適度掌握遠近。我愈來愈老,就愈來愈容易失去彈性。我希望夏保有自己和外部世界的彈性,找到跟世界該多遠、該多近的時機與距離。」

「其他建議就是老調重談:要做出選擇、要專心。」高翊峰語音未落,高於夏先知一般地異口同聲。

父親這門課,在高翊峰身上既是對上,也是對下;既是承先,也是啟後。那麼,目前的完成度如何呢?

「我體認到,當父親是一件不容易的事。因為不易,我給自己的目標不多:

  1. 不要讓孩子討厭你。
  2. 想發脾氣時要沉住氣。
  3. 盡量不要強制孩子的選擇。
  4. 不要給他魚,要給他釣竿,不要告訴他非要學什麼技能,但要他去學某項技能。
  5. 要持續做某項運動。」

這幾項,在《聊聊》中都有實踐的痕跡。高於夏補充:「我們談話的時候,他不會強迫我要怎麼做,比較像是提供概念。每件事的概念不同,但談多談久了,就會發現其中的共同點,也就是一種價值觀。」

➤是日午後

訪談最後,高翊峰說起一件小事。

「於夏很小的時候,曾經在床頭掛過一塊許願牌,掛了很久。有一天我好奇心起,翻過來看,背面居然寫著:『希望爸爸不要打我。』天啊!我當時想:我什麼時候打過他了?」高翊峰說到這裡,父子同時笑了起來,一邊拼湊著彼此的記憶:為什麼會有那塊牌子、為什麼會那樣寫……

不過記憶早就溜走了,留下父子相互推擠又相互倚靠的身影,以及漾開的笑聲,跳躍在午後大雨籠罩的咖啡館裡。


➤時間:7/17(日)14:30-16:00
➤地點:何嘉仁民權書店樓上(8樓)
報名資訊免費入場報名連結

 

quan_qiu_hua_de_shi_dai_w300.jpg 聊聊
作者:高翊峰
出版:新經典文化
定價:320元
內容簡介

作者簡介:高翊峰 

一位寫小說的父親。 

出版長篇小說:《2069》、《泡沫戰爭》、《幻艙》;短篇集:《烏鴉燒》、《奔馳在美麗的光裡》、《傷疤引子》、《肉身蛾》等等;以及抒情長文:《恍惚,靜止卻又浮現:威士忌飲者的緩慢一瞬》。 

小說已翻譯成英文、法文出版。

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2022-07-16 15:00

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